तलाक की पौराणिक कथा: 30 के बाद क्यों तय करना है मुश्किल

2024 लेखक: James Gerald | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 14:08

वादा करने का मतलब शादी करना नहीं है, और तलाक लेने का मतलब तलाक नहीं है। और इस तथ्य के बावजूद कि आजकल दो-तिहाई बिदाई एक महिला की पहल पर होती है, पुरुष की नहीं, यह निर्णय हमें दिया जाता है, ओह, यह कितना मुश्किल है। सब कुछ का कारण भय है, आधुनिक तलाक की पौराणिक कथाओं के साथ बहुत अधिक सुगंधित है। यहाँ सिर्फ सबसे आम तलाक के मिथक हैं:

मिथक: "मैं पहले से ही 30 से अधिक का हूं, इसलिए पुनर्विवाह की संभावना कम है, क्योंकि बदलाव पहले ही बड़ा हो चुका है - 18 वर्ष और उससे अधिक उम्र की युवा लड़कियां, और मैं उनका प्रतियोगी नहीं हूं"

इस मिथक की जड़ें स्पष्ट हैं। 40-50 साल पहले, 30 साल की उम्र में बार पर कदम रखने वाली महिला वास्तव में सबसे अच्छी नहीं दिखती थी। उसने अपनी "परिपक्व" उम्र पर जोर देते हुए, तत्कालीन स्वीकृत फैशन मानकों के अनुसार कपड़े पहने, और ऐसा अभिनय किया जैसे कि उसका अधिकांश जीवन पीछे छूट गया हो। पहले, 30 साल के बाद लगभग सभी पुरुषों की शादी हो गई थी, और जो किसी कारण से नहीं थे, उन्होंने गंभीर संदेह पैदा किया। 25 साल से पहले शादी नहीं करने वाली लड़की को एक बूढ़ी नौकरानी माना जाता था, और अगर वह उस उम्र से पहले जन्म नहीं देती थी, तो उसे बूढ़ा माना जाता था। लेकिन आज 30 से 40 साल की उम्र को यौवन का दूसरा चरण माना जाता है। पुरुष अब आम तौर पर इस उम्र से पहले शादी के बंधन में बंधने का विकल्प नहीं चुनते हैं। और महिलाएं, यदि वे अपनी उपस्थिति शुरू नहीं करती हैं, तो 30-40 पर 20 की तुलना में अधिक शानदार और कामुक दिखती हैं। लोगों के लिए 30 के बाद करियर बनाना, 40 के दशक में दूसरी उच्च शिक्षा प्राप्त करना, और मौलिक रूप से लोगों के लिए यह असामान्य नहीं है। चालीस के आसपास उनके जीवन को बदलो। 30 से 40 साल की उम्र में, वे परिवार बनाते हैं और अपने पहले बच्चों को जन्म देते हैं - अब यह सामान्य है। और 20-30 साल की उम्र में असफल शादी को जल्दबाजी में युवावस्था की गलती माना जाता है, लेकिन आपदा बिल्कुल नहीं, जैसा कि एक बार हुआ करता था। तो तलाकशुदा महिला को 30 के बाद खरोंच से शुरू करने से क्या रोक रहा है? केवल मेरा अपना आलस्य, जटिलताएं, खुद को अच्छी तरह से पेश करने में असमर्थता, मिठाई के लिए प्यार और … लेकिन उस पर और अधिक बार।

यदि आपने इसे 35 तक नहीं बनाया है, तो बस इतना ही?

मैं 35 वर्ष का हूं, एक आधिकारिक विवाह (7 वर्ष) में था, और एक नागरिक विवाह (3 वर्ष) में था। एक नागरिक विवाह के बाद, वे सभी परिसर जो थे, काफी बढ़ गए। मैं लगभग दो साल से ठीक हो रहा था। मैंने एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम किया, साहित्य पढ़ा, महसूस किया कि मेरे जीवन में क्या करना दिलचस्प है - मैं ठीक होने लगा। प्रशंसक दिखाई दिए। किसी तरह काम पर एक नया ग्राहक दिखाई दिया। हमने एक-दूसरे को कभी नहीं देखा, लेकिन हम अक्सर काम के बारे में बात करते थे, फिर मैंने ध्यान देना शुरू किया कि वह अधिक से अधिक बार फोन करता है और न केवल काम के बारे में बात कर रहा है। मेरे पास ग्राहकों के लिए प्रतिरक्षा है, इसलिए मैं शांत था और उसके साथ संचार ने मुझे कल्पनाओं और भावनाओं का तूफान नहीं दिया। एक बार उन्होंने लापरवाही से पूछा कि मैं कितने साल का था, जिस पर मैंने शांति से उत्तर दिया: 35. कुछ सेकंड के लिए एक विराम था, और फिर एक निराश विस्मयादिबोधक कि हम लगभग एक ही उम्र के थे। मैंने कहा कि यह एक महान उम्र है, उसने जवाब में कुछ बुदबुदाया और गायब हो गया, फिर उसकी कंपनी से एक और कर्मचारी को फोन किया। मैं उसके गायब होने से परेशान नहीं था, इसके विपरीत, मैं अपने लिए खुश था, लेकिन मेरी उम्र पर उसकी प्रतिक्रिया ने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। मुझे अचानक डर लगा: कोई परिवार नहीं, कोई बच्चा नहीं, पुरुषों को 30 तक का साथी दें। मैं एक स्तब्धता में गिर गया और इससे बाहर नहीं निकल सकता। मैं अपने मन में सब कुछ समझता हूं, लेकिन मेरी आत्मा में यह बुरा है। मैं पूरी तरह निराश हो गया था। कुरूप विचार: यदि कम उम्र में वह अपने निजी जीवन की व्यवस्था नहीं कर सकी, तो 35 के बाद और उससे भी अधिक। तो इस "खोज" के साथ कैसे जीना शुरू करें? (इरिना, 35 वर्ष)

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मिथक: "हमारा परिवार एक विशिष्ट संकट से गुजर रहा है, हमें धैर्य रखने की जरूरत है, और सब कुछ ठीक हो जाएगा।"

यह तभी सच है जब दोनों पति-पत्नी अभी भी महसूस करते हैं कि वे अलग होने से बेहतर एक साथ रहेंगे। यदि युगल बने रहने की इच्छा दोनों के लिए प्रबल है, और रिश्ते में "संकट" वैवाहिक निष्ठा और बेवफाई जैसे फिसलन वाले विषयों पर स्पर्श नहीं करता है।एक सामान्य लक्ष्य, सामान्य कारण, भविष्य के जीवन पर सामान्य विचारों की अस्थायी अनुपस्थिति की भरपाई धीरे-धीरे की जा सकती है, लेकिन विश्वासघात, विश्वासघात के कारण विश्वास की हानि - कभी नहीं। पहले मामले में, तलाक भी अंतिम राग नहीं बनेगा: एक ही पति या पत्नी के बीच बार-बार होने वाले विवाह अब विदेशी नहीं हैं, और ऐसे परिवारों में तलाक रिश्तों के सदमे उपचार के तरीकों में से एक है। लेकिन अक्सर विपरीत होता है: संकट का "इंतजार" करने के प्रयास में, पति और पत्नी खुद को एक-दूसरे के लिए पूरी तरह से नफरत करने के लिए लाते हैं, और इस घटना के बाद अनिवार्य रूप से तलाक दो वयस्कों के सभ्य अलगाव की तरह नहीं, बल्कि अधिक हो जाता है। अपर्याप्त किशोरों की सैन्य कार्रवाइयों की तरह।

अगर प्यार बीत गया तो क्या मुझे परिवार छोड़ने की ज़रूरत है?

वे 20 साल तक मेरे पति के साथ रहीं। एक बेटा है। इस साल मैंने विश्वविद्यालय में प्रवेश किया। बीस वर्षों से बहुत कुछ है: आनंद और समस्या दोनों। लेकिन हाल ही में हमारे बीच अलगाव की भावना पैदा हुई है। मुझे लगता है कि हम दोनों ने एक दूसरे से प्यार करना बंद कर दिया है। और, सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं रिश्ते को वापस करने के लिए कुछ नहीं करना चाहता। मैं छोड़ना चाहता हूं और एक नया जीवन शुरू करना चाहता हूं। यह क्या है - दाढ़ी में भूरे बाल, पसली में शैतान? (कतेरीना, 45 वर्ष)

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मिथक: "मैं बच्चों की खातिर अपने परिवार को एक साथ रखना चाहता हूं।"

काश, यह पेशा निरर्थक और हानिकारक भी होता। विभिन्न देशों के समाजशास्त्रियों ने लंबे और अकाट्य रूप से साबित किया है कि एक बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज माता-पिता का ध्यान है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वास्तव में माँ और पिताजी कहाँ रहते हैं, यह महत्वपूर्ण है - क्या वे बच्चे के बारे में याद करते हैं, वे वास्तव में उसके साथ कितना समय बिताते हैं ("वास्तविक" का अर्थ बच्चे पर बिताया गया समय है, न कि बच्चे पर रहने पर उसके साथ एक ही कमरा), क्या वे उसे पसंद करते हैं और क्या वे उससे प्यार के बारे में बात करते हैं। एक नियम के रूप में, जो माता-पिता केवल अपने बच्चों की खातिर एक साथ रहते हैं, वे अपने स्वयं के जटिल संबंधों पर अधिक स्थिर होते हैं, उनके लिए बच्चों से संबंधित मामलों में एक-दूसरे का सहयोग करना मुश्किल होता है, और एक-दूसरे के लिए प्यार की अभिव्यक्ति पूरी तरह से कम हो जाती है। शून्य। अपने बच्चे को कम मत समझो: कम उम्र में विकसित अंतर्ज्ञान उसे स्पष्ट रूप से बताएगा कि माँ और पिताजी में "कुछ गड़बड़ है", न कि यह सामान्य होना चाहिए। यह आपके बच्चे को खुश नहीं करेगा, और यहां तक कि भविष्य के पारिवारिक जीवन में व्यवहार का गलत मॉडल भी पैदा करेगा।

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एक अच्छे पति से कैसे दूर हो?

मेरी शादी हाई स्कूल के दो बच्चों के साथ हुई है। अब एक साल से अधिक समय से मैं एक और आदमी से प्यार करता हूं (यह एक सनकी नहीं है: एक समय-परीक्षणित भावना!), जिसके साथ मैं अपना शेष जीवन जीना चाहता हूं। वह मेरे फैसले की प्रतीक्षा कर रहा है, वह हर संभव तरीके से मेरे बच्चों का समर्थन करने के लिए तैयार है … आप बच्चों को अपने व्यवहार के बारे में कैसे समझा सकते हैं? मैं समझता हूं कि मेरा जाना मेरे प्रियजनों के लिए एक सदमा होगा, लेकिन मैं वास्तव में खुश रहना चाहता हूं, प्यार करना और प्यार करना चाहता हूं, और मुझे यकीन है (मैं उन सभी घटनाओं का वर्णन नहीं करूंगा जो मेरे प्रिय में मेरे विश्वास की पुष्टि करती हैं - यह ले जाएगा बहुत जगह और समय) कि मैं इसे अपने पति की तुलना में किसी अन्य व्यक्ति के साथ बेहतर तरीके से कर सकती हूं … क्या होगा यदि मैं दूसरे से प्यार करती हूं? अपने बच्चों और पति की शांति के लिए अपने निजी जीवन का त्याग करें और परिवार में रहें? लेकिन बच्चे बड़े हो जाएंगे, वे अपना जीवन जीएंगे, और मुझे अब अपने प्रिय के साथ रहने का अवसर नहीं मिलेगा यदि मैं अब उसके पास नहीं जाता … (गैलिना, 39 वर्ष)

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मिथक: "ऐसे पति सड़क पर नहीं लुढ़कते" (आपको ऐसा दूसरा नहीं मिलेगा)

पहला व्यक्ति जिससे एक महिला जिसने लगभग तलाक लेने का फैसला किया है, इस वाक्यांश को सुनती है वह माँ है। या दूसरा, आवश्यक रूप से "जीवन के अनुभव के साथ बुद्धिमान" महिला, उसके शब्दों में, शुभकामनाएं। अपने साथी को उनके घंटी टॉवर से मूल्यांकन करते हुए, लोग यह भूल जाते हैं कि कोई भी व्यक्ति कितना भी अद्भुत क्यों न हो, उसकी सारी गरिमा एक स्थूल, घरेलू सच्चाई के सामने शून्य हो जाती है: आप उससे प्यार नहीं करते। कल्पना कीजिए, उदाहरण के लिए, चॉकलेट केक का एक टुकड़ा, उसके स्वाद की प्रशंसा करते हुए, और आपको चॉकलेट पसंद नहीं है, आप बहुत अजीब हैं - ठीक है, आपको चॉकलेट पसंद नहीं है या आपको इससे एलर्जी है।तो क्या खुशी की बात है कि यह केक पाक कला की उत्कृष्ट कृति है? दूसरे उससे प्रसन्न होते हैं, और तुम्हारे लिए वह तुम्हारे गले की हड्डी के समान है। तो यह उसके पति के साथ है। सिर्फ इसलिए कि वह आश्चर्यजनक रूप से अच्छा है इसका मतलब यह नहीं है कि वह और आप एक दूसरे के लिए बने हैं। इसके विपरीत, जितनी जल्दी आप एक-दूसरे को स्वतंत्रता देंगे, उतनी ही अधिक संभावना होगी कि आप अपने साथी से समय पर मिलेंगे। पृथ्वी पर इतने सारे लोग हैं - क्या आप वास्तव में अभी भी मानते हैं कि यह आपके लिए है कि एक अरब अलग-अलग पुरुषों में से सही "आसपास झूठ नहीं बोल रहा है"?

मैं जीवन भर अकेले रहने से डरता हूँ …

उसने बहुत बड़े प्यार के कारण शादी की। दो साल बाद, भावनाओं की तीव्रता कम हो गई, और मुझे एहसास हुआ कि मैंने गलती की है: मेरे बगल में एक बहुत अच्छा व्यक्ति था, लेकिन मेरा व्यक्ति बिल्कुल नहीं था। हम बिल्कुल किसी भी चीज़ में मेल नहीं खाते। मैंने तलाक लेने का फैसला किया, लेकिन मेरे पति ने सोचा कि मैं ऊब गई हूं और बच्चे पर जोर देने लगी। मेरे परिवार ने उसका साथ दिया। मैंने खुद को आश्वस्त किया कि वे सब ठीक हैं, और गर्भवती होने के लिए जानबूझकर प्रयास किया। जब मैं पहले से ही लक्ष्य पर था, मेरे साथ एक दुर्घटना हुई जिसने मुझे हमेशा के लिए बच्चे पैदा करने के अवसर से वंचित कर दिया। मेरे पति, मेरा और उनका परिवार मुझसे बहुत परेशान थे और मुझे बहुत सपोर्ट करते थे। और फिर मेरे पति ने मेरे साथ एक असंवेदनशील बहु-कार्यात्मक रोबोट की तरह व्यवहार करना शुरू कर दिया। मैं समझता हूँ कि एक सुखी पारिवारिक जीवन की उनकी आशाएँ मेरे साथ पूरी नहीं हुईं। फिर भी, वह मुझे तलाक नहीं देना चाहता। हम एक ही रहने की जगह पर एक साथ मौजूद हैं, जैसे एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में, जिसमें एक भयंकर भावनात्मक ठंड और मनोवैज्ञानिक परेशानी होती है (कम से कम मेरे लिए)। मैंने खुद तलाक के लिए फाइल करने का फैसला किया। और फिर मेरा दल - परिवार और दोस्त - एक स्वर में चिल्लाया: "तुम उसे तलाक दे दोगे और जीवन भर अकेले रहोगे। अब तुम दिन में आग के साथ अच्छे आदमी नहीं पाओगे। और भी मुफ्त। और तुम्हारा अच्छा और सभ्य है।" और अब, एक तरफ, मैं अपने पूरे जीवन के लिए अकेले रहने के डर से घुट रहा हूं, और दूसरी तरफ, भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक परेशानी में अपना पूरा जीवन जीने के डर से। और मुझे नहीं पता कि क्या करना है … (लय्या, 37 साल की)

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मिथक: "एक बच्चे के साथ एक महिला के पास निजी जीवन की व्यवस्था करने के लिए बहुत कम मौके होते हैं।"

शादी में असुरक्षित और दुखी महिलाओं के लिए शायद यही मिथक सबसे बड़ी बुराई है। उन्हीं के कारण स्त्रियां अपने आंसू पोछती हैं, अत्याचारी पतियों, शराबी पतियों, हारे हुए पतियों और देशद्रोही पतियों को सहती हैं। एक बच्चे के साथ हमेशा के लिए अकेला छोड़े जाने का डर, जिसे "पिता की जरूरत है", ऐसी महिलाओं को शादी की उपस्थिति बनाए रखता है। इस मिथक का मुख्य नुकसान समय की हानि है, या, लाक्षणिक रूप से, एक अयोग्य व्यक्ति के आसपास "युवाओं का नुकसान" है। अधिकांश भाग के लिए, जल्दी या बाद में, तलाक अभी भी होता है, लेकिन अफसोस का कड़वा अवशेष "बिना लक्ष्य के बिताए वर्षों के लिए" हमेशा के लिए रहता है। इस बीच, यह मिथक एक शैतानी आविष्कार है जिसे एक महिला को तलाक से डरने के लिए डिज़ाइन किया गया है। वास्तव में, ऐसे कोई आंकड़े नहीं हैं जो यह संकेत दें कि बच्चों के साथ तलाकशुदा महिलाओं की निःसंतान महिलाओं की तुलना में अपने निजी जीवन को फिर से व्यवस्थित करने की संभावना कम है। आपकी जानकारी के लिए बता दे कि समाजशास्त्रीय अध्ययनों से पता चलता है कि सौतेला बच्चा पहले से अविवाहित 7% और तलाकशुदा पुरुषों के 5% के लिए ही एक प्यारी महिला के साथ परिवार बनाने में एक बाधा है। और बाकी बच्चों के साथ अपने प्यारे "पूर्ण" से शादी करने के लिए सहमत हैं। इसके अलावा, किसी पुरुष के लिए सौतेले बच्चे का प्यार करने वाला पिता बनना किसी महिला के लिए किसी और के बच्चे के प्यार में पड़ने की तुलना में बहुत आसान है। यह इस तथ्य के कारण है कि मातृ और पितृ प्रेम की जड़ें अलग-अलग मिट्टी पर उगती हैं। माँ बच्चे को जैविक, अवचेतन स्तर पर प्यार करती है। एक आदमी के लिए पिता की भावनाओं के उद्भव के लिए, उसे बच्चे की देखभाल करने, उसके साथ संवाद करने और उसकी देखभाल करने का अवसर दिया जाना चाहिए। यह प्यार सशर्त है, इसलिए यह माँ के विपरीत, रोजमर्रा की जिंदगी में आसानी से "प्रशिक्षित" हो जाता है। एक परी कथा एक झूठ है, लेकिन इसमें एक संकेत है: याद रखें कि पुरानी परियों की कहानियों में कितनी दुष्ट सौतेली माँएँ हैं, और साथ ही व्यावहारिक रूप से कोई दुष्ट सौतेले पिता नहीं हैं।

वैसे, ध्यान रखें कि बच्चा पैदा करना एक उत्कृष्ट "फ़िल्टर" है जो अधिकांश तुच्छ प्रेमी को फ़िल्टर करता है। यह बहुत समय और भावनाओं को बचाता है।

क्या बच्चे एक दुर्गम बाधा हैं?

मेरा कई सालों से तलाक हो चुका है।मेरी पहली शादी से, मेरे दो अद्भुत और प्यारे बच्चे हैं। तलाक के बाद तीन साल से अधिक समय तक, मैं किसी से नहीं मिला, इसके बारे में बिल्कुल भी सोचे बिना रहा, पढ़ाई की, काम किया, बच्चों की परवरिश की। समय बीतता गया, और मैं अपने ही खोल से बाहर निकलने लगा। लेकिन मेरे निजी मोर्चे पर कुछ ठीक नहीं है। एक काम के सहयोगी के साथ मिलना शुरू कर दिया। लेकिन वह शादीशुदा है। और मैं शादी नहीं करना चाहता, लेकिन मैं एक स्वतंत्र आदमी के साथ एक सामान्य संबंध चाहता हूं, मैं एक मालकिन नहीं बनना चाहता। हमने तोड़ दिया। मैं एक आकर्षक आदमी के साथ एक छेड़खानी पार्टी में मिला (ये मास्को में आयोजित किए जाते हैं, जो खत्म हो गए हैं …) पहले तो उसने कहा कि वह तलाकशुदा है और उसके दो बच्चे हैं। हमने डेटिंग शुरू की, एक महीना बीत गया, और उसने मुझे कबूल किया कि वह शादीशुदा है। वह कहता है कि व्यावहारिक रूप से वहां सब कुछ खत्म हो गया है, लेकिन मुझे पता है कि यह कैसे होता है। मैंने साइट पर एक-दूसरे को जानने की कोशिश की, पत्र-व्यवहार करना शुरू किया, एक व्यक्ति के साथ एक कैफे में मिलने के लिए सहमत हुआ। उन्होंने यह भी लिखा कि वह अपनी पत्नी के साथ नहीं रहते थे। इसलिए एक परिचयात्मक रात्रिभोज में, उन्होंने स्वीकार किया कि वह भी शादीशुदा थे। "तुम्हारे साथ," उन्होंने मुझसे कहा, "स्वतंत्र पुरुषों में से कोई भी तारीख नहीं करेगा। दो बच्चों के साथ आपको किसकी जरूरत है?!" लेकिन मैं सिर्फ एक आदमी के गले नहीं लगना चाहता। मैं आर्थिक रूप से स्वतंत्र हूं, मेरे कई दोस्त और अलग-अलग हित हैं, मेरी एक पसंदीदा नौकरी है और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मेरे पसंदीदा बच्चे हैं। लेकिन मैं किसी प्रियजन को ढूंढना चाहता हूं। क्या मेरे बच्चे वास्तव में एक दुर्गम बाधा हैं?! (मारिया, 33 वर्ष)

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मिथक: "सभी पुरुष एक जैसे होते हैं, साबुन के लिए आवारा बदलने का कोई मतलब नहीं है"

एक सामान्य सामान्यीकरण त्रुटि। हम इस मिथक का श्रेय टेलीविजन और फिर इंटरनेट को देते हैं। महिला मंचों पर कई कहानियों को पढ़कर, कोई वास्तव में निम्नलिखित निष्कर्ष पर आ सकता है: सभी पुरुष धोखा देते हैं, झूठ बोलते हैं, अपने परिवारों से आय छिपाते हैं, "छोटे" … समुदायों को ढूंढते हैं और संदिग्ध टॉक शो में भाग लेने आते हैं? यह सही है - जिन्हें समस्या है। हमारे साथ खुशी बांटने का रिवाज नहीं है। यदि आपके पास हेपेटाइटिस रोगी नहीं है तो आप फोरम में नहीं जाएंगे? और अगर आप जाते भी हैं, तो आप इस विषय को नहीं खोलेंगे “और मेरे साथ सब कुछ ठीक है। मैं स्वस्थ हूँ!" यह सही है, यह बाकियों का मजाक जैसा लगेगा। लेकिन अन्य लोगों के संदेशों को पढ़कर आप आसानी से यह गलत निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि बीमार लोगों की तुलना में स्वस्थ लोग बहुत कम हैं। क्या यह वास्तविकता के अनुरूप है? नहीं। आप अभी-अभी हेपेटाइटिस से पीड़ित लोगों के सामाजिक दायरे में आए हैं, अन्य लोग वहां संवाद नहीं करते हैं, और यही पूरा रहस्य है। महिला मंचों पर, वही प्रभाव मौजूद है: जितनी देर आप अन्य लोगों की दुखद कहानियों को पढ़ते हैं, उतना ही आप आश्वस्त हो जाते हैं कि "सभी पुरुष अच्छे हैं …" और पूरी तरह से अयोग्य रूप से उन लाखों वयस्क पुरुषों के बराबर हैं जिनके बारे में आप कुछ भी नहीं जानते हैं।

फिर, इतनी सारी महिलाएं एक ही रेक पर दो बार कदम क्यों रखती हैं? क्योंकि वे स्वयं इन्हें चुनते हैं: विभिन्न प्रकार के स्पष्ट और निहित विकल्पों में से बार-बार, एक ही परिदृश्य के अनुसार अपने स्वयं के व्यवहार को मॉडलिंग करते हुए, वे एक ही प्रकार के "बुरे आदमी" को आकर्षित करते हैं। अगर किसी महिला को कमीने पुरुष पसंद हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे सभी ऐसे ही हैं। इसका मतलब है कि वह उन्हें चुनती है। और यह पूरी तरह से अलग बातचीत का विषय है, अधिमानतः एक मनोवैज्ञानिक के साथ आमने-सामने।

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प्यार | 2017-29-11 मुख्य एरोजेनस ज़ोन: मध्य युग से लेकर आज तक

एक और चीर आदमी से गर्भवती हुई

मैं ३८ वर्ष का हूं, मेरा एक सोलह वर्षीय बेटा है, जिसे अकेला पाला गया था (जब बच्चा अभी पैदा नहीं हुआ था तब मेरे पिता भाग गए थे), अब मैं एक ऐसे व्यक्ति के साथ गर्भवती हूं, जिसके साथ मेरा रिश्ता था, जैसा कि वे कहते हैं, " दायित्वों के बिना, "वह मुझसे बहुत प्यार करता है, लेकिन मैं नहीं हूं, लेकिन मैं गर्भपात करने का फैसला नहीं कर सकता, अब यह 10 सप्ताह है, इसे बनाना अभी भी संभव है, लेकिन मेरी आंत इसके खिलाफ है, मुझे यह बच्चा चाहिए, लेकिन मैं अपने आम जीवन में अपने पिता की कल्पना नहीं करता, प्रेमी एक चीज हैं, माता-पिता, परिवार एक और … मुझे सिर्फ हार्मोनल परिवर्तन खुद महसूस होते हैं, लेकिन गर्भावस्था से पहले, मैंने उन्हें जीवनसाथी नहीं माना, आमतौर पर नहीं उसके साथ एक गंभीर संबंध पर विचार करें।इसके अलावा, वह कुछ भी नहीं करता है ताकि मैं कम से कम उस पर थोड़ा भरोसा कर सकूं - नहीं, वह बच्चे के खिलाफ नहीं है, उसका यह जेठा होगा। वह अभी काम नहीं करता है, वास्तव में यह नहीं सोचता कि हम कहाँ रहेंगे, कैसे और किसके लिए, वह एक अपार्टमेंट किराए पर लेता है, लेकिन मैं मेरे साथ रहने के लिए सहमत नहीं हूं, मैं अपने बेटे के साथ उसी कमरे में रहता हूं, और कोई रास्ता नहीं है, दूसरे में - मेरी माँ … शायद मेरी स्वतंत्रता प्रभावित करती है - मैं एक उच्च पद पर काबिज हूं, मैं अपना सारा जीवन केवल अपने आप पर निर्भर करता हूं, मेरे पास जो पुरुष थे, वे लत्ता के अलावा और कुछ नहीं थे, मैं केवल कर सकता था अपने आप पर भरोसा है, और मेरे दूसरे बच्चे का पिता कोई अपवाद नहीं है। मैं अकचका गया। हो सकता है कि बाहर से स्थिति इतनी भयानक न लगे, लेकिन अब मुझे नहीं पता कि क्या करना है … (वेलेरिया, 38 वर्ष)

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मिथक: "तलाक एक बहुत ही कठिन और दर्दनाक प्रक्रिया है, जिसके बारे में फैसला करना मुश्किल है।"

हां, तलाक कभी आसान नहीं होता। जिसने भी इसकी शुरुआत की है, पहले तो यह दोनों पक्षों के लिए मुश्किल है। आपको इसके लिए खुद को नैतिक रूप से तैयार करने और दार्शनिक रूप से जो हो रहा है उसका इलाज करने की आवश्यकता है: आखिरकार, यह सिर्फ एक छोटा जीवन चरण है, इतना छोटा कि थोड़ा समय बीत जाएगा, और यह आपके नक्शे पर एक छोटा बिंदु बन जाएगा इतिहास। यह एक लंबी बीमारी के लिए एक बुरा इलाज की तरह है: आप इसे यह कहकर मना कर सकते हैं कि आप इसे निगल नहीं सकते हैं, और इस तरह कई वर्षों की बीमारी के लिए खुद को बर्बाद कर सकते हैं, या आप अपनी नाक चुटकी कर सकते हैं और एक घूंट ले सकते हैं। शायद इस समय यह मतली के लिए घृणित हो जाएगा, लेकिन कुछ दिनों में आप स्वस्थ हो जाएंगे। असफल विवाह एक ऐसी बीमारी है जो दोनों भागीदारों के जीवन को बर्बाद कर देती है। तलाक एक इलाज है। अपरिहार्य अप्रिय क्षणों का अनुभव करने के डर से आप इसे छोड़ सकते हैं, या आप इसे "निगल" सकते हैं और अपने आप को एक नए, स्वस्थ जीवन का मौका दे सकते हैं।

आप छोड़ने के अपने निर्णय पर विश्वास कैसे प्राप्त कर सकते हैं?

मेरी समस्या मामूली है। मैं एक शराबी माता-पिता के परिवार में पला-बढ़ा हूं। मेरे पिता, जब शांत, बहुत दयालु, देखभाल करने वाले व्यक्ति। उसने मुझे कभी दंडित नहीं किया, मुझे कभी नहीं पीटा। लेकिन जब वह पीता है, तो वह घृणित हो जाता है, बात करते-करते थक जाता है, चिल्लाता है, कसम खाता है, नैतिक रूप से आतंकित करता है … यह मेरे साथ ठीक था। वह देखभाल कर रहा है, हमें सब कुछ प्रदान करता है, मुझे और बच्चे को। हमें प्यार करता है। हमारी शादी को 1 साल हो चुका है, इससे पहले हम एक-दूसरे को दो साल से जानते थे। बच्चा 6 महीने का है। हाल ही में मैंने नोटिस करना शुरू किया कि वह मारिजुआना धूम्रपान करता है। एक झटका लगा। पत्थर मार दिया वह गैर-आक्रामक है। इसके विपरीत, अच्छे मूड में। लेकिन वह घास के बिना अच्छा मूड नहीं रख सकता। घोटालों की शुरुआत हुई, वह छोटी-छोटी बातों पर टूट जाता है। उनका कहना है कि अगर मेरा तलाक हो गया तो वह बच्चे को ले लेंगे। मुझे इससे बहुत डर लगता है। मैं बच्चे से प्यार करता हूं और मैं उसे छोड़ नहीं सकता। हमने इसे एन्कोड करने का फैसला किया, लेकिन मुझे डर है कि यह कुछ भी हल नहीं करेगा। मेरे दिमाग में यह विचार पैदा हो गया है कि मैं छोड़ दूं, मुझे लगता है कि नौकरी कैसे प्राप्त करें और एक अपार्टमेंट कैसे खोजें। सवाल यह है कि वापस कैसे न जाएं। मेरे रिश्तेदार कहने लगेंगे कि मैंने अपना परिवार बर्बाद कर दिया है, वह बहुत अच्छा कमाता है, बच्चे से प्यार करता है, दूसरे बदतर रहते हैं … दूसरी बात, मुझे अकेले रहने से डर लगता है, जिसे किसी और के बच्चे की जरूरत है। तीसरा, मेरे लिए अपराधबोध, जिम्मेदारी, कर्तव्य की भावना को थोपना बहुत आसान है। और चौथा, क्या होगा अगर मैं अकेले अपने जीवन को खरोंच से व्यवस्थित नहीं कर सकता। तलाक के अपने फैसले पर आप कैसे विश्वास हासिल कर सकते हैं? (अन्ना, 28 वर्ष)

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मिथक: "अकेलापन भयानक है, और तलाकशुदा महिला बहिष्कृत है।"

क्या आपको आधा गिलास पानी की कहानी याद है? किसी के लिए यह आधा खाली है, किसी के लिए आधा भरा हुआ है। एक महिला के लिए तलाक के बाद अकेलापन आता है। दूसरे के लिए, स्वतंत्रता। एक महिला अपनी समस्याओं, रोजमर्रा की जिंदगी, बच्चों पर अलग-थलग पड़ जाती है, अपने पति की अनुपस्थिति के लिए समायोजित, "मंडलियों में दौड़ना" जारी रखती है। दूसरे को कुछ ऐसा एहसास होने लगता है जिसके लिए उसके पास न तो ताकत थी और न ही शादी में समय। एक अपने और अपने अतीत पर पछतावा करता है, अपने दोस्तों की बातचीत में समर्थन और सांत्वना की तलाश में (जो एक बार इस सब से ऊब जाते हैं और वे चतुराई से शुरू करते हैं, लेकिन दुर्भाग्यपूर्ण तलाकशुदा प्रेमिका से जानबूझकर दूर चले जाते हैं)।दूसरा अतीत को संग्रह में रखता है, नए परिचित बनाता है, एक नया शौक, सुंदर, जो दूसरों को और यहां तक कि गर्लफ्रेंड को भी बहुत आश्चर्यचकित करता है। तलाक के बाद जीवन के लिए इस तरह के अलग दृष्टिकोण का रहस्य क्या है? उत्तर सरल है: रहस्य प्रेम में छिपा है।

एक आधुनिक महिला एक पुरुष के प्यार के बिना जीने में काफी सक्षम है। लेकिन आत्म-प्रेम के बिना, वह बर्बाद हो जाती है। और यही प्रेम है जो देना सबसे कठिन है। लेकिन केवल वह "पुनर्जन्म" की प्रक्रिया शुरू कर सकती है, एक असफल विवाह के खंडहर पर राख से एक महिला का पुनरुत्थान।

गरीबी, निराशा और अकेलापन मेरा इंतजार कर रहा है …

हमारी शादी को 12 साल हो चुके हैं। जब मेरी शादी हुई, मैं पहले से ही विश्वविद्यालय से स्नातक कर रहा था, और मेरे पति का एक साधारण कामकाजी पेशा था। लंबे समय तक उन्होंने एक उबाऊ, बिना रुचि के काम किया और इससे लगातार नाखुश रहे। लेकिन उसने भी कुछ बदलने के लिए कुछ नहीं किया। मैंने कभी राजी किया, फिर घोटालों, लेकिन उसे सीखने के लिए मजबूर किया। और, जाहिरा तौर पर, उसने नरक में जाने का मार्ग प्रशस्त किया। अब एक साल से वह अपनी चुनी हुई विशेषता में काम कर रहा है और पढ़ाई जारी रखे हुए है। वह सब कुछ बहुत पसंद करता है, वह सचमुच "उड़ता है"। वह लगभग कभी घर पर नहीं होता है। और जब वह घर पर होता है, तो उसका मोबाइल व्यावहारिक रूप से कभी नहीं रुकता। कुछ महीने पहले, यह हमारे बीच एक दीवार की तरह था। मैंने यह पता लगाने की कोशिश की कि मामला क्या है, लेकिन मेरे पति काफी देर तक चुप रहे। और हाल ही में उसने स्वीकार किया कि वह दूसरे से प्यार करता था, कि उसे केवल मुझ पर भरोसा और स्नेह था। और अब वह एक अपार्टमेंट किराए पर लेना और छोड़ना चाहता है। मैं हैरान हूँ! और मैं डर से अभिभूत था। हाल ही में, मुझे काम और आय के साथ बहुत भाग्य नहीं मिला है। मेरे पति इसमें अच्छा कर रहे हैं, भगवान का शुक्र है। मैं समझता हूं कि अगर वह चला गया तो मैं बिल्कुल अकेला रह जाऊंगा। हमारे बच्चे नहीं हैं (मेरा स्वास्थ्य मुझे जन्म देने की अनुमति नहीं देता है, और गोद लेने के लिए बस कोई पैसा नहीं है: हमारे पास यह बहुत महंगा है), अब कोई सामान्य आय नहीं है (और यह ज्ञात नहीं है कि वे कब होंगे)। शौक और बिल्ली से जीवन रोशन होता है। मैं समझती हूँ कि मुझे अपने पति को जाने देना चाहिए। मेरा सवाल यह है: निराशा की भावनाओं, अकेलेपन के डर और गरीबी के डर से कैसे निपटें? (एलेना, 35 वर्ष)

"दो राय" शीर्षक के तहत इस पत्र के उत्तर

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