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एक व्यक्ति की आलोचना
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वीडियो: एक व्यक्ति की आलोचना

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वीडियो: राजनीति विज्ञान: नागरिकता के सिध्दांतों की आलोचना ( नारीवादी आलोचना ) 2024, जुलूस
Anonim
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हम में से प्रत्येक के अपने विचार हैं कि हमारा आदर्श साथी क्या होना चाहिए। जब हम एक साथी चुनते हैं, तो हम भूल जाते हैं कि कोई भी पूर्ण व्यक्ति नहीं होता है। हम अपने चुने हुए को स्वीकार नहीं करना चाहते कि वह कौन है, और हम उसे "मॉडल के लिए" फिट करने का प्रयास करते हैं, जबकि यह भूल जाते हैं कि हम स्वयं आदर्श से बहुत दूर हैं। फिर भी, किसी अन्य व्यक्ति का मूल्यांकन करते हुए, हम उसे अपने लिए, जीवन के बारे में अपने विचारों से, यानी इस मामले में, हम खुद को मानक (!) मानते हैं। आखिरकार, हम वास्तव में "जानते हैं" कि कैसे जीना है, क्या पहनना है, क्या करना है, कैसे सोचना है … हम आलोचना करते हैं और फिर से शिक्षित करते हैं, टिप्पणी करते हैं और अपना असंतोष व्यक्त करते हैं।

हम नहीं जानते कि कमजोरियों, आदतों को कैसे माफ किया जाए, चरित्र की ख़ासियत को ध्यान में नहीं रखा जाता है, हम लगातार दूसरे व्यक्ति को "अपने लिए" रीमेक करने का प्रयास करते हैं। छोटी-छोटी बातों से झगड़े पैदा होते हैं: चप्पलों की वजह से जो एक दूसरे के समानांतर नहीं होते हैं, टूथपेस्ट की ट्यूब के कारण, जिसे पति "गलत" निचोड़ता है - ट्यूब के अंत से नहीं, जैसा कि "होना चाहिए", लेकिन प्रारंभ से। हम सरल सत्य को स्वीकार नहीं करना चाहते हैं कि हर किसी को अलग होने का अधिकार है, न तो बदतर और न ही बेहतर - बस अलग! उनके विचारों, विश्वासों, कमजोरियों, आदतों के साथ।

हम सभी आलोचनाओं से थक चुके हैं।

एक बच्चे के रूप में, माता-पिता और शिक्षकों, प्रवेश द्वार पर सर्वव्यापी नानी द्वारा हमारी आलोचना की गई थी। फिर - दोस्त, शिक्षक, सहकर्मी, बॉस, पत्नियाँ या पति, यहाँ तक कि बच्चे भी! और टिप्पणियां, शिक्षाएं, एक व्यक्ति की आलोचना आत्मसम्मान को ठेस पहुँचाता है, उसके अभिमान को ठेस पहुँचाता है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि एक व्यक्ति अपना बचाव करना चाहता है, और मनोवैज्ञानिक रक्षा की ये प्रक्रियाएं जल्दी और अनजाने में सक्रिय हो जाती हैं। याद रखें कि जब आपकी आलोचना की गई थी तब आपको कैसा लगा था? भले ही यह एक साधारण टिप्पणी थी जैसे: "आपने फिर से मेरी नई जैकेट पर बटन नहीं सिल दिए?" तब उसे क्या महसूस करना चाहिए जब आप कहते हैं: "आप फिर से कचरा नहीं निकाल सकते?"

ऐसी टिप्पणी, एक व्यक्ति की आलोचना, इसके अलावा, एक प्रिय व्यक्ति, जो हमने नहीं किया उसके लिए हमें दोषी बनाता है, और अपराध की इस भावना से बचने के लिए, हम अपना बचाव करना शुरू करते हैं, अपराध को दूसरे पर स्थानांतरित करते हैं, और एक संघर्ष शुरू होता है। आपने देखा कि संघर्ष की स्थिति में, "आप, आप, आप …" शब्द अक्सर सुनाई देते हैं। आलोचना जारी है, एक-दूसरे पर दोषारोपण जारी है।

सरल सलाह "आई-मैसेज" के साथ संवाद करने का प्रयास करें, जिसमें "आई, मी, मी …" शब्द सुनाई देते हैं, जिसमें आप एक आकलन नहीं देते हैं, बल्कि अपनी भावनाओं, अपेक्षाओं के बारे में बात करते हैं। और फिर बटनों को नहीं सिलने की शिकायत इस तरह सुनाई देगी: "मैं कल एक नई जैकेट पहनना चाहता था। मुझे लगा कि बटन पहले से ही सिल दिए गए हैं।" और बाल्टी के बारे में कहानी: "मैं आलू के छिलके को बाल्टी में फेंकना चाहता था, लेकिन यह भरा हुआ निकला। मुझे लगा कि आप इसे पहले ही निकाल चुके हैं।" और फिर, जवाब में, आप सबसे अधिक संभावना वही "आई-मैसेज" सुनेंगे: "मेरे पास समय नहीं था, मेरे पास करने के लिए बहुत सी चीजें थीं, अब मैं सिलाई करूंगा।" और: "मैं भूल गया, अब मैं इसे निकालूंगा।"

कहाँ नहीं मानव आलोचक - आलोचना से कोई सुरक्षा नहीं है। कोई विवाद नहीं है। हम भावनाओं और समझ का उसी के साथ जवाब देते हैं - भावनाओं और समझ।

उन स्थितियों में जहां हमारा साथी मानक के "अनुरूप नहीं है", गलतियाँ करता है, गलत काम करता है जो हमें पसंद नहीं है, हम सबसे आम गलती करते हैं - हम उसके काम का मूल्यांकन करने के बजाय पूरे व्यक्ति, उसके पूरे व्यक्तित्व का नकारात्मक मूल्यांकन करते हैं। इसके अलावा, हम इसका मूल्यांकन उससे कहीं अधिक कठिन करते हैं, जिसके वह हकदार हैं। और फिर से रक्षा तंत्र उसकी ओर से प्रवेश करता है। और फिर से संघर्ष।

आइए इन दोनों पूरी तरह से अलग अवधारणाओं को अलग करना सीखें। क्योंकि हमारे प्रियजन ऐसे काम करते हैं जो हमें पसंद नहीं हैं, वे बुरे नहीं बनते।वे प्यार, दयालु, देखभाल करने वाले रहते हैं। लेकिन वे स्वार्थी, कृतघ्न, गैर-जिम्मेदार बन जाएंगे यदि हम लगातार उनके साथ ऐसा व्यवहार करते हैं, यदि हम हर समय उनका उसी तरह मूल्यांकन करते हैं। ठीक से कहो, "यदि आप कुत्ते पर भौंकेंगे, तो वह खर्राटे लेने लगेगा।"

कई "सुनहरे नियम" हैं जो आपको आपसी अपमान, अपमान और अपमान के बिना संघर्ष से बाहर निकलने में मदद करेंगे:

1. संघर्ष के लिए अपने साथी को दोष न दें। पता लगाएँ कि आप स्वयं क्या दोषी हैं!

2. एक न्यायाधीश की भूमिका पर मत लो! अपनी कमियों को याद रखें!

3. दूसरे व्यक्ति को वह होने दें जो वह है: आखिरकार, यदि आपको स्वयं होने का अधिकार है, तो आपके साथी को भी स्वयं होने का अधिकार है। और अगर यह आपके रिश्ते की शैली बन जाती है, तो छोटे-मोटे झगड़े बिल्कुल बंद हो जाएंगे।

4. याद रखें, यदि आप नहीं चाहते हैं, तो आप किसी अन्य व्यक्ति, विशेष रूप से एक वयस्क को फिर से शिक्षित नहीं कर सकते हैं! अपनी कमियों को याद रखें और आपके लिए अजनबियों के साथ तालमेल बिठाना आसान हो जाएगा।

5. अपने साथी में अच्छाई खोजें। उसकी खूबियों की सराहना करने में सक्षम हों, न कि उसकी आलोचना करने में। आलोचना संघर्ष के रास्ते पर पहला कदम है, दूसरे व्यक्ति को अपमानित करने की राह पर।

ऐलेना स्मिरनोवा

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